宝宝的小窝
【凤 儿】 【凤 儿】----风景这边独好
ぃ潴潴Оo 谁给我波澜不惊的爱情?谁陪我看透流年的风景
犯傻猪猪 犯傻猪猪
咖啡￠小沫 一个人的天空，依然会见彩虹．
爱我的 我的爱
會飛啲yù 會飛啲yù
【恋战团】 沟通、交流、互助、友爱、团结、协作
淡雅似水 2222
快乐雨林 。。。。。。。。。。
这几天,忙是其次,最主要的是我心情不好.今天交待一个同事带东西过来又没带,于是我在下班时间分神想了很久要怎样补救.记得我前年有一句签名是"检查,不是在检查中倒下就是在检查中重生",现在觉得真有道理.我已经被压力压挎腰了.
昨晚弄到十一点去休息,洗漱完十二点.穿一双高跟鞋走了路脚痛又烧水炮脚,弄到一点才睡觉.然后半夜醒了,想起他,想起那些事,难受,又想流泪.我心里很着急,我对自己说不要想,要睡觉,明天还有很多事.可是一直想一直想,我只好起身在房子里转了一下.看看手机,五点钟,才睡了四个钟头.哎,我真不知道我前世做了什么事今生要受这样的报应.
后来也不知道怎么睡着的,早晨被吵醒已经八点了.全身都痛,一点都不想起床.还是挣扎起来,然后顾不上吃早餐立即去做事,一直忙到下午.中午Z结婚硬是没时间过去吃饭,55555555555,那么好的朋友结婚啊!我一直说要灌他酒的啊!我想感染他的幸福,那样可能我就不会这么难受.可是------还是工作重要吧.
今天J看到我说我很憔悴,问我有什么心事.我努力笑着跟她说话,我说今天碰到C,那真是个好同志,又说起踏实的Q,两人嘻嘻哈哈一番,可是我感觉她不高兴.也不知道她能不能感觉我的情绪.哎,但愿我们都有一天会幸福地生活.
最近在想,那些令我害怕得不敢碰的东西,会不会碰久了就没感觉了.昨晚去了论坛,紧张得手在发抖,字都打不出来,后来有一个瞬间痛得几乎不能呼吸.论坛打开的时候我屏住呼吸想,就是这里了,就是这个地方让我认识他,然后苦难开始.........当时又很想哭,我想起很多事.记得那个中午.......往事真是不堪回首.自从9号晚上,我明白了一些事,反正就这样了,也没什么好说的.我会痛我会哭我会难受,就当这是人生的一段经历吧.昨晚和一个很久没联系的朋友一起吃饭,那地方真不错,米酒香醇豆腐嫩滑,回来的时候我脑袋有点昏沉,不知不觉就靠在椅背上流下了眼泪.
可是昨天晚上都没有月亮...............也不知道它的脸有没有在改变.
很久违的感觉.阴冷黑暗无助.................到现在还一直抖,觉得冷.
刚刚哭很久,估计眼睛又肿了,现在还是想哭,死命忍住.心极痛,只怕今夜又将无眠.其实睡不好已经很久了,晚上再困了躺下也会想起很多很多事.纷纷杂杂,嘈乱不堪.特别是现在又到了年终,去年我也是这时候想起很多事,今年大概也逃不过.
到现在,其实已经好很多了,只要避免看到想到讲到某些东西.可是总会有什么因头然后会崩溃.然后就哭很久,难受很久.我真的很努力地想让自己快乐点的.很喜欢看漫漫的文,因为看她的文会笑出来.她的<微微一笑很倾城>尤其喜欢,可是漫漫没告诉我,如果微微喜欢真水,而又没有奈何,她该怎么办?如果白浅倾心爱上的人是离镜,她怎么办?还是小说好,白浅被夜华伤害她可以让折颜施法术把那些记忆洗去,谁来消灭我的记忆呢?
好冷..................
刚才又趴在电脑面前哭,自己都觉得自己无可救药,使劲握拳,已经很长的指甲深深陷到掌心里去。越疼越觉得痛快。经常会想,如果自己把自己杀了,就一了百了了,这个世界上,有我这个人又有什么用呢。不过那是不可能的,我有家人,有同学,有朋友。
总之同学聚会很快乐,我觉得如果我一直跟她们在一起我会忘掉这些事我会真正开心起来。昨晚一起散步,又说起那个假如。我很肯定地回答。同时在心里想,假如是那样,我肯定不会流连网络,不会去论坛,不会去25区,不会认识他。于是,以后的一切痛苦都不会有。人生啊,谁也不知道一个小决定对以后意味着什么……
刚才狠狠地下了一个决定,现在又舍不得说出来。我真是矛盾。刚才看到一句话,“生活是自己选择的,无论对错,都是由你个人来承担这个结果。所以你现在的痛苦,其实是自己造成的。”很对,尤其是对于我来说。还是得改变。
总是这样子,明明自己有事情要做,却仍固执地守在网络上,心里对自己说,他会上来他会上来.累了舍不得睡觉,离开了马上回来,仿佛等到了就怎样.可是又怎样呢?...........................
总是这样子,心里有事情的时候只想对他说,把手机拿出来一个字一个字地写好短信,再一个字一个字删掉.思念最不可遏止的时候把手机拿出来拨号码,然后对着屏幕看那一串数字再一个个消掉.
总是这样子,想起有些事情就心酸,再想起来就会想哭.................不让自己哭出来却不能让自己心情好起来.....................
好像有谁说过明天是希望的一天,总有一天会忘记,可是谁能告诉我,那一天到底是哪一天?
很不高兴,很想哭.有些事情放在心里始终越不过去,不管过了多长时间经历多少事它们总能将我的心磨得鲜血淋漓.
今天痛哭了很久,把脸都哭肿了.想对自己说以后再也不要像这样为了一个人哭,可是一边擦眼泪一边自己知道自己做不到,于是干脆不做决定.
我这个人啊~~~~~~~~有时候真觉得活着没什么意义~~~~
其实是真准备离开这个地方的,可是还是回来了。本以为过去可以一起删除,可很早我就发现,我没办法,我不能忘记,永不能。其实我一直都很关注自己的状态,我觉得我一天天好起来了,我会很少想到那些事。可是独处时问自己一声,你愿意为着过去的一丝甜蜜放弃现有的一切吗?每次我的回答都是愿意。于是无比郁闷无比消沉。无物似情浓,其实我也是个情种。可是即使这样我仍然比较开心,因为我能控制我自己的一些举动。我能让自己不去想那些事,我能让自己睡着,哪怕再想再想,我没有再做出过激的举动。我相信有一天我能走出来。直到偶尔看到那句话,心理防线瞬间崩溃。某人讲,他其实是一个很花心的人。于是我仔细想想,从头到尾想想,这话实在不错。那么,我算什么呢?应该从一开始我就明白自己的处境吧,可是我总以为我是不同的,不是第一,那也算个唯一吧。呵呵,哪知道,这时候抽身出来看看,只不过是之一。抽尽自己体内的感情,付出去,只是这样一个结局。然后最让我痛恨自己的是,哪怕这样,我仍然爱他。哎是真的爱了吧,才会这样,即使现在想起当初种种,即使知道他的萝卜本性,他在我心里形象仍然高大。于是往事轰然而来,伴之而来的是我的失控。眼泪、心痛,呵呵,这些,我多么熟悉!幸好,以前如附我身的那些阴冷黑暗下沉无底深渊~~种种令我颤栗的感觉这次放过了我。于是在工作极端繁忙的情况下工作效率低下,于是中午、晚上去加班。领回来的那一堆装备因为时时出错我整了两天,都是和着泪水过来的。于是我想,大概以后不要用到这些装备,只要看到我就会想起我的眼泪就会心痛。不知道要痛多久才能够没有感觉。是的,我一直都没走出来。因为我实在不甘心。我倾尽我所有去付出,我可以承受没有回报,可是我不能忍受这种结果。他对别人好,他对别的每一个人都尽心尽力做到完美,他去做那些人的解语花,他独独这样对我。冷淡漠然不耐——最后我含血远走,我剖出来的一颗心被他用这种种的小刀劈得鲜血淋淋。为什么要这样对我?为什么这样对我的同时你对她们全都那么好?上天啊,我到底哪里做错了你要这样惩罚我!我只不过是喜欢一个人,接着爱上他,你却要让我尝尽世上痛苦滋味到现在仍不能解脱。我到底做错了什么?是我的要求很高?是我的付出太少?是我的感情不够真挚?最不能忍受他去跟别的人谈到我,只要一想起那些话我就受不了。说的还是那句老话,不想害我。啧啧,真好听。呵呵,这话里包含我多少泪多少痛多少苦?他那么轻松跟她说起,估计一片正义凛然的样子。于是她继续去跟别的人说,于是哪怕到了现在,仍有人来问我种种。要我怎么说?是的,他没有错,一切错在我。是我笨……真的,不枉虫子次次说我笨,我觉得这个世界上找不到一个如我一样笨的人——关于感情,这个世界上又有多少人和我一样受过如此苦楚?于是只要想到这些我就钻不出来。要我忘记,忘不掉。要我对那些事释怀,我不甘心。然后唯有眼泪与苦痛,我都找不出另一条通道。为什么一个游戏,人人玩得开开心心,快快乐乐,只有我把自己折磨成这样?我可会有解脱的一天?
就快要到炎炎的夏日了,可是我选择了在这时候写下去年冬天的那些寒冷和冰雪。是不是很不应景?其实我是担心再不写,我就会忘了这场百年难得一遇的奇景。
百年一见百年一见,这个词我真是听麻木了。我真不明白,为什么这几年我就碰到这么多的百年一见?06年洪水逼近了我家门口说是百年一见,07年的洪水也不甘示弱,我们的房子又象荒岛一样四周都是浑浊焦黄的洪水,又一个百年。OK,夏天的事就夏天过吧,我们继续建设我们美好的家园。可是慢着,还有冬天呢!上天说,偏偏就不让你们好过.于是,07年的冬天,又一次百年一见优雅地降临了我们的城市。
开始我没什么感觉,路上结冰,檐下挂冰,说到底,跟我有多大关系呢?我只是觉得冷,那么我多穿一点衣服,我少出一点门就是了。——直到那天早晨,一大清早,噩耗传来。昨晚出了特大车祸,半夜一辆大巴过桥的时候因桥面结冰滑向桥侧轰然撞倒栏杆,堪堪挂在桥上。交警立刻出警,小心地让旅客一个个下车。本来好好的不会出什么事,可就在车上还剩五个人的时候后面来了一个皮卡,它看到前面有情况立刻刹车减速……总之不知道是怎么搞的皮卡车也滑向了一边然后它轰地一碰大巴的屁股……大巴掉下河了……最关键的是,在大巴旁边指挥旅客的交警也被带着掉了下去……
…………
后来我们都看到那个撞出的豁口,那正在桥的最高点。天寒地冻,从这么高的地方飞絮一样飘下去……还会有命吗?后来,那五个旅客的尸体很容易地找到了,因为都在车上,唯有交警的,打捞了几天。
我心恻恻然,大好的年华美好的职业,骤然全抛下。不知道他的家人会伤心成什么样。
那天上午,我一个人坐在电脑旁想着这件事不可抑制地颤抖着,接着又听到了一个噩耗。葫芦乡某个人家里卖鞭炮,临近年关批了一屋子的鞭炮堆着准备卖,结果半夜的时候轰然一响,屋里的鞭炮爆炸,房子倒塌,一家九口,就这样消失在这个世界上。
……………………
其实那一天我的感受实在无法用言语形容,我第一次受到死亡如此大的震撼。就我个人来说我不怕死,可是我不能忍受死别。下午W哥回家,问我走不走。我谢绝,然后一直送他上路望着他的车消失在寒风中。W哥一直问我是不是有什么话想跟他说,其实我想叫他不要走,我还想叫他路上小心点,但是实在说不出口。于是回去继续坐在电脑旁,总不能安心,后来想到了祈祷,其实不怎么信这些的,可当时我多希望有虚无的神佛可以保佑W哥。于是合十祈祷W哥平安到家,直到W哥的电话打来我放心去吃饭。
第二天要考试,这天晚上大冰冻,晚上睡着只听到外面哗啦啦断树的声音,半夜的时候冷的醒来,原来停电空调没了。迷迷糊糊又睡过去醒来已经有电了。出门来才觉得冷,地上厚厚一层冰,滑溜溜地,想打的根本就找不到车。于是我们一路上拉扯着慢慢溜到考场。路上全是断裂的树,那时候我们想的是环节工人多辛苦,而要补这些断了坏了的树又要多少钱。——全没想到这场冰雪会持续那么久,会影响我们的生活那么久。
考试之后冰更厚,好不容易才回到了家。后来的日子冰雪更加肆虐,曾经交通完全断绝,停水停电,通讯也全停了。有句很俗的话是怎么说来着,哦,回到了解放前,对,当时就是这感觉.可是这样刚好让我温温暖暖在家里过了一个悠长的寒假——没一点打扰。
有时候想想那段温馨的日出而起日落而歇的日子觉得很幸福,尽管外面冰天雪地,尽管远离一切现代化的东西,可是室内温暖而我们全家人在一起。我们白天看书晚上聊天,九点多钟睡觉,日子过得平凡而安谧。那时候我想,古代也没什么不好。
慢慢地时间过去,冰解了路通了,来电了可以上网了,于是上班的上班,上学的上学,日子恢复了正常。我只希望这种冰雪灾害天气真的是百年来一次,在我有生之年不要再看到。
我以为我可以做到,哪怕做不到不去关注你,还是可以平淡地呆在游戏里.可是我错了,我不是你,重到旧时明月路,我心比黄莲苦.
站在落霞,我曾种过爱情树的地方,还有着炽热燃放的桃花.天涯陪着,我想起了很多事,很多我痛下决心忘记我也以为已经忘记了的事.然后那种感觉又回到了我身上,孤寂的茫然的空虚的冰冷的……我又想不顾一切地去抓住一些东西。——虽然有天涯支撑着,我仍然感觉眼泪就要流出来。
其实我还是舍不得走,撇开一切的感觉因素,这个游戏我都玩了这么久了。在不能上线的日子里我预想了那么多我在游戏里要做的事,我雄心勃勃地计划好了上线做什么再做什么……我以为我可以让自己忙起来,忙到没时间去在乎你去关注你。可是上线了才发现我错得很离谱,有你的地方我做不到心如止水,也许上天注定你是我的太阳。
后来几天刻意没有上线想了很多,我不想离开游戏,可是我更不想我回到从前。如果可以我还是愿意去惊雷静静地过属于自己的传世,可惜那个号找不回来了,而我没那么大力气去再练一个号,再练一个号就不是当初三十一区的那个依依了。那么要让自己快乐一点,剩下的路只有一条。我一直逃避着不舍得做出这个决定,直到收到不哭的短信。那一刻我狠下心来,我跟她说我决定离开这些,或者说离远些。
不哭很温柔地赞同我的决定,只是要我有事的时候发短信给她。抱抱亲爱的不哭,哪怕没有时时的短信我都会一直记住你。
然后上线跟天涯说,然后删掉桌面上的传世图标。
我不明白为什么上天要在我的生命里安排这一段,但是我也只能接受了.哪怕伤口里面仍在化胧起码表面上已经结了厚厚一层痂.
我不去揭它…………..不去碰它…………….
喜欢一个人可以有很多种,可以有深浅,有高低.并且你还可以同时喜欢上好几个人. 但是爱一个人,就只有一种.