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骑着猪猪看日出

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2006年3月26日星期天

大话网络

某某说：悄悄地我下了，正如我悄悄地上，挥挥手，不带走一个MM！
　　某某说：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。
　　某某说：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你的硬盘也没有用，我还可以给别的MM。
　　某某说：青蛙之意不在网，在乎MM之间也。
　　某某说：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。

18:31:41 | 浏览(4777) | 评论(1) | 收藏(1)

2006年3月26日星期天

太监最讨厌的两首流行歌曲

太监最讨厌的两首流行歌曲：

《一剪梅》、《把跟留住》

18:30:13 | 浏览(1749) | 评论(1) | 收藏(2)

2006年3月26日星期天

网络三字经

网之初，性不善，阿帕网，为冷战。
苟不用，性乃迁，实验室，始相连。
昔黑客，爱钻研，只图名，不为钱。
反复试，日夜干，互联网，终出现。
网之性，曰平等，倡免费，不记名。
戴假面，网上走，无人晓，汝是狗。
话虽粗，理不谬，隔着网，看不透。
上网者，曰网虫，分大小，不相同。
最高级，是大虾，不明白，要问他。
次一等，是小虾，建主页，有个家。
初学者，叫菜鸟，水平低，态度好。
网上交，是网友，聊上瘾，不想走。
网友见，叫面掐，酒喝完，不想他。
是美眉，送回家，以后事，不说吧。
网上想，网下盼，没几日，成网恋。
谈网恋，有争议，幸运儿，言其利，
相识快，相知易，相见欢，甜蜜蜜；
上当者，言其弊，终身事，当儿戏，
以乱始，终遭弃，后来者，当警惕。
大而全，是门户，从摇篮，到坟墓。
小而全，叫垂直，不用它，不相识。
卖东西，叫电商，货到门，不用慌。
管理者，分等级，在其位，司其职。
CEO，执行官，权力大，管得宽。
COO，运营官，千万事，一肩单。
CFO，管财务，全靠他，铺财路。
CAO，管艺术，没有他，站不酷。
留学生，海外回，有外号，叫海龟。
写计划，拉投资，招人马，建公司。
写字楼，亮堂堂，几百人，各自忙。
有设计，有编辑，写程序，做专题。
财大者，气必粗，两三月，网站出。
网站成，做广告，注意力，很重要。
刷车身，贴地道，广告商，拍手笑。
一时间，网站冒，拉大旗，吹气泡。
众媒体，网络靠，网建成，财神到。
众人才，网站跳，钱包鼓，美眉绕。
众写手，夸网妙，谁说不，土老帽。
众财团，排长号，你敢卖，我敢要。
新经济，新模式，高风险，高收益。
盼并购，盼上市，肯坚持，就胜利。
钱如水，东流去，都不信，会倒闭。
狠烧钱，猛炒作，富斗富，阔比阔。
玫瑰梦，莫道破，富贵日，我且过。
忽一日，钱告急，月工资，凑不齐。
投资商，齐撤退，还欠着，水电费。
裁员工，减月薪，弄潮儿，泪沾巾。
扑通通，网站倒，绣花枕，一肚草。
创业者，撒手跑，乘波音，西去了。
网络股，曾辉煌，一夜间，身价涨。
梦正好，夜正长，谁承想，枕黄梁。
泡沫破，神话完，吆喝易，赚钱难。
股价跌，股民怨，股票抛，天下乱。
垃圾股，讨人厌，CEO，团团转，
COO，赶紧换，CFO，不吃饭，CAO，
别处骗，凄凄惨，声声慢。冬天来，
春不远，你唱罢，我开演。后来者，
不服气，重打锣，另开戏。说宽带，
道无线，新游戏，新概念。幸存者，
笑嘻嘻，对手死，我第一。不赚钱，
我着急，新广告，大如席。伊妹儿，
要收费，网友们，别怪罪。西风恶，
行情薄，对不起，我要活。做网虫，
真轻松，波澜阔，我不惊。花艳艳，
草青青，引流觞，笑西风。一醉后，

18:29:37 | 浏览(1515) | 评论(0) | 收藏(3)

2006年3月26日星期天

ＫＴＶ省钱绝技！！

1.厕所.
　　厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。
　　
　　2.服务生.
　　记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他，扣钱的是他，所以多按。.
　　
　　3.杂志.
　　杂志一间包厢有的放一本，有的两本，可是一本用买的少说上百块，. 所以干走。
　　
　　4.遥控器中的电池.
　　基本上连电池不能放过，所以干走。
　　
　　5.逃生用器具.
　　ktv中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像 4.5 佰元价值不低，所以干走。
　　
　　6.麦克风.
　　我不是说要拿走，而是换，就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为ktv中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套，一包三个很好用，所以干走。.
　　
　　7.市内电话.
　　打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都干走。
　　
　　8.点歌本.
　　这个有比较夸张，不过还是可行的。
　　
　　9.抱枕
　　虽然有点脏，不过可以拿回家让旺财当床铺，干走！不过记得要拿大包包去装！
　　
　　10.还有垃圾袋，里面一大堆，当然要干走。
　　
　　ktv省钱想法的补充意见：
　　
　　1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要干走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要干走。
　　2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子干走。(优先拿铝罐)
　　3、去ktv一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，干走。
　　4、ktv一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要干走。
　　5、至于有的ktv有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统干走。
　　6、点水果的时候一定要记得把牙签干走。
　　7、如果是电脑点歌的ktv一定要把鼠标也干走。
　　8、一般来说ktv的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决干走。
　　9、结帐的时候一定要开发票。能报销的话最好拉，趁小姐不注意的话，整本的空发票最好也能干走。
　　10，如果小姐合你胃口，不要手软，严重干走

18:13:12 | 浏览(1618) | 评论(1) | 收藏(3)

2006年3月20日星期一

网恋最酷广告词

清嘴含片：想不想知道网恋的味道呀？

　　卢洲老窖：新的网恋，新的感觉。

　　浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引。。。。。。

　　泻痢停：　长的太丑，没人跟咱谈恋爱，怎么办？

　　网恋呗！

　　嘿！全知道啦。

　　欧莱雅：　网恋，我值得拥有。

　　天河药业：网上一分钟，网下十年功，关键是找对感觉。

　　ＡＤ钙奶：今天你网恋了没有？

　　莫文蔚：　我早上起床，无所事事，路过网吧，就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋，呵。。。。。我牙都没刷呢。（大话西游）

　　拿破仑：　不想网恋的网虫不是好网虫！

　　唐僧：　　你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋，你怎么又。。。。你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西，你这样乱恋会失恋的。你要是浪费了网费怎么办，就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游）

　　李清照：

　　常忆那次网恋

　　发了无数邮件

　　结果惹人讨厌

　　说我坑猛拐骗

　　随便，随便

　　大不了目标改变

　　贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。

　　李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干

　　苏：网恋人长久，千里共婵娟

　　流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋

　　拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。

　　葛洛夫：只有网恋狂才能生存。

　　张雨生：我的网恋不是梦。

　　谢雨欣：将网恋进行到底。

　　童安格：明天你是否依然网恋

　　李玟：网恋的365天

　　王馨平：别问我是谁，请与我网恋

　　刘德华：男人网恋不是罪

　　海尔：将网恋到永远

　　飞利浦：让我们恋得更好

　　农夫山泉：农夫网恋有点甜

　　爱多：我们一直在网恋

　　联想：人类失去网恋，世界将会怎样？

　　周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”，如果一定要给这份网恋加上一个期限的话，我希望是——一万年

19:23:14 | 浏览(1947) | 评论(2) | 收藏(1)

2006年3月20日星期一

老婆的模样

19:21:18 | 浏览(2102) | 评论(0) | 收藏(1)

2006年3月20日星期一

如何夸人长的丑

1)长的惊险.....有创意啊
　　2)你长的很爱国很敬业很有骨气
　　3)长得真有创意,活得真有勇气！
　　4)你长的真后现代
　　5)我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的,一种就是你这样的
　　6)你的长相很提神!!
　　7)靠,你长得太好认了。
　　8)长的很科幻,长的很抽象!
　　9)你长的拖慢网速,你长的太耗内存
　　10)你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
　　11)大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗？
　　12)很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
　　13)你的长相突破了人类的想象...
　　14)我从没见过长的这么有考古价值的.
　　15)长的飞沙走石鬼斧神工
　　16)我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
　　17)你长的违章!
　　18)国际脸孔世界通用
　　19)你张的很野兽派嘛！！
　　20)他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的象什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
　　21)你小时候被猪亲过吧?
　　22)长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
　　23)你需要回炉重造
　　24、你身上的器官长得好嚣张
　　你长的好哈雷啊！！！！！
　　（我这辈子只要看一次）
　　
　　25、你长的拖慢网速
　　你长的太耗内存
　　
　　26、你长的很……容易引来消防车
　　
　　27、毛主席都不敢夸奖你！
　　
　　28、你光着身子追我两公里
　　我回一次头都算我是流氓!
　　
　　29、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗？
　　
　　30、国际脸孔
　　世界通用
　　
　　31、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”
　　
　　32、你的长相突破了人类的想象...
　　
　　33、你张的很野兽派嘛！！
　　
　　34、你怎么长的跟人民币似的？
　　怎么长的跟教育似的？
　　
　　35、喂朋友,干吗带个猪头面具呢？来我帮你把面具拿下来。恩？拿不下？哦不好意思。。。。
　　
　　
　　36、您这长相充满了科幻色彩
　　
　　37、1.你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
　　2.你说是把你关进动物园好,还是关博物馆好？不过,我还是建议你回原始森林去吧。
　　3.是不是你妈怀你的时候空间有限？你在里面感到挤了？看看,可怜的孩子。脸被挤成
　　那样？
　　
　　4.你的脸是17寸的还是34寸的？我以为是平面直角的,没想到居然还是液晶的哦！
　　
　　5.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了？
　　
　　6.你妈生你的时候是不是在太空里？然后你是脸先着地掉到地球上的？
　　
　　7.什么？整容？别听那些医生的话,我觉得买个铁锅罩在你的脸上都没你现在这个样子奇怪,而且还挺便宜的。
　　
　　8.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
　　
　　9.不要伤心了。你长成那样不是你的原因,就当这里是火星吧,也许你真的是从外星来的。
　　
　　10.我不是想每次都站在你背后对着你说,是我实在找不到你的脸在哪儿。对不起。
　　
　　
　　38、一个朋友过生日
　　一个陌生人对朋友说：“那位女士长得真丑,你认识她吗？”
　　
　　朋友说：”哦,那是我妹妹。“
　　陌生人说：“哦,对不起,我不知道她是你妹妹,她长得真像你。”
　　
　　
　　39、人生就像大便,一旦冲走就再也回不来了
　　人生就像大便,每次都一样,每次又有些不一样
　　人生就像大便,往往使了半天劲,才挤出几个屁
　　人生就像大便,你永远也不会知道会拉出个什么东东
　　人生就像大便,~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你就象大便
　　
　　40、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
　　
　　41、长的飞沙走石鬼斧神工

19:19:15 | 浏览(1768) | 评论(1) | 收藏(0)

2006年3月20日星期一

史上最强的自我介绍

我是个成熟男人
　　但是我的长相显年轻
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉
　　我事业成功，是个老板
　　走到哪里都拎着笔记本
　　我坐的车比林肯车还宽敞
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
　　我也跟得上时代的潮流
　　经常看美国电影
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦
　　所以也经常体察下情
　　我很关心普通老百姓的生活细节
　　关心老百姓的富裕水平
　　我注意调节贫富不均
　　引起社会的强烈反响
　　听说有人想采访我
　　这种采访我以前做得太多了
　　就去外地躲清静
　　正好修身养性
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我
　　还是被请去做访谈
　　还管吃管住
　　免费健身
　　回来后我经常上网
　　我对理想伴侣的要求并不高
　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋
　　也要跟你一起建立家庭
　　我绝不会对你强硬
　　晚上要跟你一起看星星
　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
　　这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
　　见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来……(请往下看)

　　注释版：
　　我是个成熟男人---------------------------57岁
　　但是我的长相显年轻-------------------满脸粉刺
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉------------武松的大哥
　　我事业成功，是个老板-------------------冷饮摊老板
　　走到哪里都拎着笔记本-----------是记录冷饮销售量的笔记本
　　我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
　　我也跟得上时代的潮流---------------知道今年哪种冷饮好卖
　　经常看美国电影---------------------------美国A片
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”
　　所以也经常体察下情-----------------只好去居民小区摆摊
　　我很关心普通老百姓的生活细节----------看谁家门窗没关好
　　关心老百姓的富裕水平----------------入室以后，看有哪些值钱的东西
　　我注意调节贫富不均---------------把值钱的东西拿回自己家
　　引起社会的强烈反响---------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
　　听说有人想采访我---------------------警察要来抓我问话
　　这种采访我以前做得太多了----------------被抓过很多次
　　就去外地躲清静--------------------------逃窜
　　正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
　　还是被请去做访谈----------------------终于被抓
　　还管吃管住-------------------------三年有期徒刑
　　免费健身-------------------------------劳动改造
　　回来后我经常上网----------------------继续找419
　　对理想伴侣的要求并不高---------------只要比我高就可以
　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋------当天卖不掉，快融化的
　　也要跟你一起建立家庭----------------你要帮我盖窝棚
　　我绝不会对你强硬-------------------阳萎多年
　　晚上要跟你一起看星星----------------窝棚没有屋顶
　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼

19:16:59 | 浏览(1729) | 评论(0) | 收藏(0)

2006年3月20日星期一

领工资时的几种类型

跳墙狗急火型：
发工资前三天，就不断地在财务部办公室的玻璃门外嗅来嗅去，如果嗅到有工作紧张的气氛，心里就稍许安心了一点。到了发工资那天，整天焦躁不安在办公室和洗手间之间走来窜去。因为在等待已久的激动人心时刻到来的时候，为了保证心脏不跳出喉咙，人的新陈代谢功能就很旺盛。千等万等，终于以排行第一的顺序拿到工资，看都不看一眼，狂奔回家，水电费、房租费、电话费，门口小店的赊欠费，一一解决。第二天上班在公告栏里看到自己的大名，下面有一行名词解释:“擅自早退，罚款人民币伍元。”

哈巴狗摇尾型：
满脸堆笑“今天发工资，这么快呀！”“轮到我领工资了哈，谢谢谢谢！”“在这里签名啊，谢谢谢谢！”“不用数了，你们还会错吗，谢谢谢谢！”此时发工资的财务小姐在他眼里好像老板一样神圣。看见别人在核对工资：“和钱这么认真干嘛？最多是几块钱之间的零头误差，我从来不计算” 。寻个恰到好处的时间转身走进洗手间，把门关紧，坐上马桶，赶紧把工资袋打开细数一遍“去他XX的，这个月辛苦完成两个大项目，却一分钱都没有加，还少了两元。”随手扯下手纸，整卷用完。回到办公室，趁人不注意飞快卷起数十张空白打印纸，一把剪刀，两只水笔塞进包里，最后整坏同事的一只鼠标，下班了。

斯文狗害羞型：
低着头，羞答答进来领工资，签了名，把工资袋装进自己的挎包里，微斜着头面无表情走出去。坐在电脑面前，一言不发地在网易女性频道核对一遍最新的两款化妆品名称。下了班先去专卖店，首先将那两款爱物直接纳入包中，在店员小姐一阵赞美加恐吓之下，晕乎乎地提着一袋系列产品走出店门。逛完女人街，走遍水果市场，身上背着包，手里提着包，脖子上挂包，牙齿还咬着两个发夹，终于回到家里。吃掉两个水果，脸上涂好面膜，躺在沙发上开始数钱，数额计算不清楚，总好像少了钱。再吃一个水果，重新计算，依旧结论模糊。最终决定以后上班时间多用QQ聊半小时，让那该死的老板补偿被吃掉的苹果和还没有买回来的香水。

　　警犬狗分析型：
仔细看着工资表上的名字，一笔一画地签名，在财务处折腾了半个小时，在众人的催促抱怨声中领了工资。沉着冷静地回到自己位置上，从抽屉的拿出工资十步法核算清单，与工资条逐一验证，如果帐帐相符，钱帐相符，长吐一口气结束。可是有条定律：以为会出错时往往会出错。这条定律用在工资问题上特别灵验，天下没有哪一家公司的工资财务部计算结果会和个人计算结果一致。最后无一例外地警犬狗都会冲回财务部义愤填膺地要求：“重新计算”。众人一看傻了眼，至少又要半小时才能把他打发走。好在跳墙狗来去匆匆没有时间计算，斯文狗又是糊涂烂帐计算不清楚，哈巴狗自力更生自己计算自己补上，否则财务总监九难师太每次发工资至少遭遇九十九难

19:16:14 | 浏览(1665) | 评论(0) | 收藏(1)

2006年3月20日星期一

名人入错行排行榜

中国有句俗语,“女怕嫁错郎,男怕入错行”。对我们芸芸众生而言,实在很难想象如果从事了另一种职业会是什么样子。但旁观者清,我们可以很清楚的看到,许多极具影响力的“名人”,如果他们选择的是另一种职业,结果会不同很多。我这里有一个名人入错行排行榜。

　　TOP1：姓名：本·拉登,性别：男,目前从事行业：恐怖业。

　　显而易见,本·拉登先生在恐怖业取得了巨大的成功,然而,我想,哪怕在至尊宝先生或者白姑娘看来,它也不是一个有前途的职业。从9·11事件来看,本· 拉登先生极具创意,有着极高的策划水平。不难想象,如果拉登先生当初选择进入的是广告界,不仅不至于为害人间,遗臭万年,而且,凭此鬼斧神工的创意,他在广告界呼风唤雨当不在话下。如果他把9·11的创意放在了广告方面,仅凭此一项,即可进入广告名人堂。本·拉登先生目前被美国人追着跑,如果他当初能够慎重一点,进入了广告界,结果当然会是－－他同样会被美国人追着跑－－只不过是追着聘用他,付美钞给他。

　　TOP2：姓名：萨达姆,性别：男,目前从事行业：下岗,原从事行业：专制专政业。稍具常识的人都知道,这个行业简直比本·拉登先生的恐怖业还要祸国殃民。初看起来,象萨达姆先生这种人,无论进入何种行业,必然都会取得领导地位,然后搞专制,搞“一言堂”,彻底断送它。但是,其实我们知道,萨先生一直在追求着阿拉伯世界的 “大一统”,这种寻梦人,放到专政业,尤其要不得。但如果他是一个诗人,那就截然不同了。诗人从来就是怀抱各种不现实梦想的人,而从来不会想去实现,不会对这个现实世界有任何影响,但永远给人一种浪漫主义情怀的感觉,让人津津乐道。所以,萨达姆先生唯一所能做的只能是：诗人。萨先生选错了职业,不仅是他的不幸,更是伊拉克人们的不幸。

　　TOP3：姓名：维多利亚,性别：女,就是那个叫辣妹的家伙,这本来是一个组合的名字,但自从这个女人霸占了一个叫贝克汉姆的男人之后,她还把这个名字也霸占了。目前从事行业：演唱业。维多利亚在演唱业也可以说是取得了很大的成功,说她选择错了职业,听起来好象不可思议。但是,我们应该知道,维多利亚最大的成功不是唱了几首歌－－没有几个中国男人还记得那个“辣妹”组合里的其它人－－而是成功的包装了一个踢球的、长得帅的、其实本身很腼腆很内向的男人。可惜的是,人们总以为维多利亚完全是“妻凭夫贵”,却从来没有想过,所有这一切,其实完全都是她一手操作出来的。所以,维多利亚最应该从事的职业是“包装业”,然后,选一个类似于罗纳尔迪尼奥、里瓦尔多之类的球员,包装他,再取得空前的成功,证明自己。

　　TOP4：姓名：成克杰,显然,这里的成克杰指的是一类人,从事行业：贪官业。成克杰之流与萨达姆先生有一点很相似,那就是看起来似乎不适合任何职业。象成克杰之流,无论从事何种职业,以其贪婪本性,都足以酿成大祸。他们也不具备类似于萨达姆先生的那种梦想,做个诗人也只会是毫无灵气的诗人。帮助他们改行,实在是一件极为痛苦的事情。他们最适合做的只能是：农民。第一,在目前的中国,大概只有地道的农民是不具备一点权力的了,是不具备一点腐败的可能的了。第二,他们唯一能贪婪的,就只有向土地要产量了,从他们的情况来看,这将掀起一个“大丰收”的场面。第三,他们的妈妈也会这么想。虽说看起来养一个高官儿子比一个农民儿子要光宗耀祖得多,但如果最后换来的是血光之灾、牢狱之灾,只怕所有的母亲都会选择他们的儿子能够平平安安活到老,哪怕是一脸沧桑与皱纹,蹲在田头,抽一口旱烟。

19:15:01 | 浏览(1705) | 评论(0) | 收藏(0)

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不会让你失望，做真的自我