创新学校同学会

流浪在外都好几天了，原来我是那么的离不开家。我发现我只是只笼中鸟，不是什么飞鹰，就连一只聪明的麻雀也不是，我只是一只离开了鸟笼的小鸟，一只没有色彩的鸟。
　　家，还有我的女朋友我谁也放不下，哪天非要我选择一个，我也不知道会怎么办，一边是养育我20年的父母姐姐。另一边是我心灵的寄托。。。如果我自私点的话我想我只能选择我爱的人，但我是一个有血肉的人，偏偏我什么没学到，上天让我学会了做一个有良知的人。难道家人看到我在家就快乐吗？就幸福吗？父母给我安排了一条路，他们以为我按他们的路线走我就会有幸福不会象他们一样过的艰苦的生活，但他们给我安排的越多我就压力越大。 人的一生，追求的是什么，名和利，最后让你不枉此生的又是什么，可我只要找到自己的幸福，看到亲人幸福。 就心满意足。
　　以前家里不没有现在这么富裕，经济调节只够吃饭的，大家都经常挤在一起，没钱就没有虚荣心，没钱就没有更多的房子，没钱就没有更多花样的朋友，没钱就不会经常懒的弄饭出去吃，钱。。。。。我还是喜欢以前那个家。自从家里多了几个钱后，家也叫家吗！在这个家里谁挣的钱最多就是谁说了算！看着父亲那样其实我心里多么不味道，但见到他笑我也满足了。
　　我自己也知道离开家出来闯荡根本就没有和家人在一起好，但我已经不喜欢那个味道了，现在是我年轻的时间也是最需要帮助的时候，而我那个自认为最强大最辛苦的母亲她却把我往外挤，她以为我离开家是很自愿的。难道我真会喜欢到外面流浪吗。不是的。但我在家受不了心灵上的压力。我宁愿到外面来承受社会给的压力，强火烈的压力只会把我炼的更旺，更亮，而心灵上的压力会让我心灵慢慢的灰掉直到没有了颜色。这个社会上没有人会喜欢走直路，虽然直路快，直路好走，但往往给自己带来的只是无味。
　　在外面虽然过的很穷很穷，虽然不能天天换干净的衣服还要自己洗衣服，或者做更累的事，但我决的我已经把人生充实了，我的心里不会空洞洞的。我要成功，必定离不开家否则很难过去，但我现在不想回去。我这次出来还没看透我需要什么。我要看透了我才要回去卧薪尝胆。好男人是炼出来的，我自己也要炼炼了。
　　不吃点苦头根本就不会知道淡淡的茶水原来也是甜的。虽然有人尝试过了，也告诉了我们，但我要自己证明我需要什么，。
　　有时候看着母亲的背影我是多么想为她摧摧背啊！她是多么的辛苦啊！但从小就不在家的我已经没有了那种习惯，有时候说上一句暖味的话都用上了我十足的勇气。虽然只是一句几句。我很想和母亲和家人沟通，早年的我已经学会了高傲的个性，我是母亲的孩子，我就有她的个性。
　　经常看着姐姐忙上忙下的，我心里很不是滋味，有时候她看到我以条件帮她做点什么或者答应她点什么。其实我只是想和她沟通而已，想让她点开心罢了。。。。。姐姐为这个家做了那么多，而我却什么都没做。我很自卑，很自私。我经常问自己为什么不乖点，就算为这个家，但我真的已经尽力了。我好累 好累  。   有时候我的眼泪想找个地方咽都没地方，因为我的肚子早就咽满了。
　　我好想有个自己的家，我知道有个家没钱是不行的，这个社会就是这么现实没钱什么都不现实。为什么这个世界上会这么发达。。
　　我想回家，我不能回家。。。。。。。。。我迟早都要离开鸟笼的，为什么不早点离开呢！！！！！！！！！我要成长就必须要喝社会上的自然水！！！！！